Искусство впаривать…

Дело было средь белого дня на ровном месте – ваш покорный слуга варил щи из некислой такой капусты и прочих ингредиентов, как то высушенные крылышки летучих мышей, змеиная чешуя, пепел от веточек омелы… Так, о чём это я? Ах, да!
Варил я щи, попутно размышляя об инфраструктуре Microsoft AD, групповых политиках и преимуществах скриптинга перед администрированием вручную. И тут – звонок в дверь…



Открываю. На пороге – челодой моловек вполне опрятной и даже приличной такой наружности. В пинжаке и с галстуком. В кармане рубашки – штук семь авторучек явно сувенирно-рекламного характера. У ног – большой чёрный пакет с коробкой или коробками. Короче, если кто до сих пор не понял, – сейчас мне будут впаривать очередной пылесос, парфюм заморский, али ещё какую хрень, и даром никому не нужную, бо наружность сего объекта можно смело отнести к категории хрестоматийных примеров. Объект, однако же, повёл себя несколько странно…
Во-первых, трепетный юноша сообщил мне, что он из чего-то, поименованного неразборчивой аббревиатурой на манер фамилий наших гаишников. Потом он сообщил, что в районе (на раёне?) проходит широкомасштабная акция. Пока я раздумывал, что означает эта аббревиатура и как она сочетается с широкомасштабной акцией на раёне (короче, запираться и готовить пулемёт, или достаточно дать в рыло этому раёнщику), молодой человек отрапортовал мне, что они всем раздают новинки. И доверительно-интимным тоном добавил, что моим соседям он уже дал. На этом я поблагодарил молодого человека за предоставленную информацию и закрыл дверь. После чего похвалил себя за расторопность – а то вдруг он и мне бы захотел… Дать… Новинку… А потом я несколько призадумался…

Человек! Ты чего приходил? Может, чего сказать хотел? Али спросить чего важного? И вроде бы совершенно очевидно, что человек хотел мне впарить некий товар некоей фирмы с целью если и не заполучить на этом клиента, то хотя бы разово срубить бабла. С другой стороны, я ведь так и не знаю, что за товар мне хотели впарить и кто хотел мне этот товар впарить – я не знаю названия фирмы, я не знаю, какой у них там бренд. Я даже примерно не представляю, что за товар они всем предлагают – его едят, включают в розетку или мажут им морду лица? Человек, ты чего приходил? Чего сказать-то хотел?
С одной стороны, конечно, на то, чтобы представиться и рассказать о своём товаре, нужно время. С другой стороны, рекламные вставки по телевизору и по радио редко когда занимают больше полуминуты на один товар – потому что дольше слушатель утомится и всё прослушает. У нашего объекта, однако же, в распоряжении оказалось около минуты, пока я не закрыл дверь. Минута времени для опытного впаривателя – прорва времени. За эту самую минуту вам можно продать всё, что угодно, ежели делать это с умом. Собственно, почему все рекомендуют посылать впаривателей с ходу, не боясь при этом прослыть невежливыми – не надо давать этим товарищам шанс, дабы не купить в итоге на хрен вам не нужное и не потратить свои кровные зазря. И эта минута была потрачена совершенно бездарно…
Вот зачем мне знать про акцию, да ещё и про семейную? Что такое «семейная акция»? И как быть, ежели я – человек несемейный и очень даже одинокий? И зачем мне знать, что моим соседям уже что-то кто-то дал? Это чтобы я не раздумывал? А ну как соседи мои – последние болваны и вообще ни хрена не соображают? Или это такая новинка, что одинаково хорошо подойдёт всем, сколь разными бы они ни были? Между тем, на эти лишние и меня нисколько не интересующие сведения и была потрачена горе-впаривателем отведённая ему минута.
По некоторым данным, человек одновременно в голове может держать не более семи вещей. Если приходит восьмая, то она просто вытесняет одну из этих семи – менее важную. Или не вытесняет, если сама оказывается менее важной. Вот и представьте – я варю щи (раз), жарю картошку (два), размышляю о высоких технологиях (три), слежу за котом, чтобы в открытую дверь не сдунул (четыре), собираюсь пылесосить (пять). И все эти пять для меня важны – как минимум, важнее проблем этого странного мальчика. Однако же он пытается загрузить моё внимание своим набором – своей ассоциацией (раз), акцией (два), соседями (три) и новинкой (четыре). Пять моих плюс четыре его – получается уже девять, а у меня-то в голове только семь ячеек. Когда мальчик позвонил в дверь, у меня в голове было две свободных ячейки, в которые он мог бы аккуратно уложить название своей фирмы и свой товар. Однако же он пожадничал и затребовал едва не всё моё внимание, за что и поплатился – на самое важное ему ресурсов не выделили, ибо квоты всё ж таки устанавливаю я.

Знание о семи вещах во внимании не относится к разряду сакральных – этому учат все психолухи и прочие НЛПёры. Строго говоря, этому должны обучать и впаривателей на тренингах – как завладеть вниманием жертвы и закрепиться там. Однако же совсем, видимо, плохи дела в королевстве датском, ежели у нас даже впаривать уже разучились…
--
Подробнее об этом…